"Ruim com ele, pior sem ele"

Posted quinta-feira, 19 de julho de 2012 by Boneca Pensante


O que me dói é essa incerteza, essa falta de coragem e esse medo descabido que você tem de se entregar de vez para a felicidade. O que me maltrata é justamente o fato de você levar essa vida de idas e vindas sem sequer aceitar dar uma chance para esse sentimento tão bonito e tão sincero que eu sinto por você. Você me faz mal, sabia? Só as minhas amigas sabem o quanto eu já lutei contra isso tudo. Mas você me faz muito bem também. É como um copo de coca-cola, que sabemos que vai fazer mal, mas quando provamos, aquele gostinho que ela tem nos faz esquecer de todos os malefícios que ela pode causar. E como a coca-cola, eu não me incomodo de te ter na minha vida desse jeito. Todo amor faz mal, porque quando gostamos outra pessoa, deixamos de nos amar um pouquinho a cada dia – querendo ou não. Sabe aquela história de “ruim com ele, pior sem ele”? Pois é. Ruim com você, com certeza mil vezes pior sem.


Olha, eu sei que não posso te prometer nada, não posso te dar garantias além da certeza de te fazer feliz. O que eu te peço é só um pouco de paciência e de confiança. Peço que você se permita. Peço que você queira ser feliz. Peço que você perca esse medo. Peço que você me deixe tentar. E que você tente também. Mas isso precisa acontecer logo, agora, já. Não dá para deixar para o ano que vem... Certas coisas não podem esperar – mais ainda do que já esperaram. Não estou te colocando contra a parede. Eu estou só te implorando por uma resposta, uma iniciativa, uma atitude. E do resto a vida cuida. Eu te dou a minha mão para te confortar e segurar sempre que for preciso. O resto a gente vai vivendo... Ao menos vamos ter a companhia um do outro pra fazer valer a pena ter enfrentado todas as tempestades.

Carta de Súplica ao amor que não chegou a ser

Posted quinta-feira, 26 de abril de 2012 by Boneca Pensante



Ex-afeto,


Hoje, eu resolvi vir até aqui com o propósito único de te pedir que saia de mim. Sabe o que acontece? É que toda vez que eu te vejo, por mais que eu não te olhe nos olhos, ou não demonstre o quanto me importo, a minha mão vira uma pedra de gelo e as minhas pernas tremem igual a uma vara verde. Desculpe-me se você já não sente o mesmo, mas eu não posso enganar os meus sentimentos e nem os meus atos. E esse é o motivo de eu estar te pedindo para sair de dentro da minha cabeça, dos meus pensamentos e da minha vida. Eu preciso de um pouquinho de paz, sabe?

Sei que isso depende de mim também, mas se você continuar me olhando assim, prestando atenção demais quando eu falo, nos meus gestos, nos meus trejeitos, no meu cabelo solto escondendo metade do meu rosto, no modo como eu levanto os óculos toda vez que desce um pouquinho, entenda: eu vou ter uma recaída e sofrer mais uma vez sozinha. Estou na verdade te pedindo ajuda para te tirar de mim. Confesso que essa não é realmente a minha mais íntima e pura verdade. Se fosse para escolher, escolheria te pedir para ficar, ficar muito, ficar de verdade e de vez. Às vezes dá um aperto no peito e o meu coração fica do tamanho de uma azeitona, só de saudade. Mas, como a vida não é perfeita e nem sempre é feita de quereres, tenho que aceitar e lidar com o fato de te esquecer.

Peço que você compreenda esse meu jeito e não me faça perguntas. Só quero que saia pela mesma porta que entrou: a do acaso. Tenho consciência de que eu fui a única apaixonada nessa história e que eu não deveria ter dito a você metade das coisas que eu disse. Esse foi o meu erro e isso te causou desencanto (se é que houve encanto da sua parte). Essa minha mania de sinceridade sentimental só “ferra” comigo. Mas isso me deixa em dúvida: então por que as pessoas pedem sinceridade? Nem vou me estender sobre isso, porque sei que vai ser em vão.

Bom, então é isso que eu tenho para falar. E mais uma vez suplico a você que ouça esse apelo de uma pessoa desesperada, que quer ter o coração livre novamente para seguir seu caminho e encontrar um novo amor que a faça chorar de felicidade, não de tristeza e solidão. E se cuida, tá?

Beijos,

Ass: Eu, que fui apaixonada por ti

Basta se jogar!

Posted sexta-feira, 2 de março de 2012 by Boneca Pensante

  Por inteiro, completamente, sem metades, sem medidas e sem desculpas. Gosto disso! Não compreendo porque as pessoas teimam em pensar que precisam gostar aos poucos das coisas, dos lugares, dos momentos, das outras pessoas. Quando eu gosto é de verdade, sem mentiras ou fingimentos. O que me faz bem é exatamente isso: não fragmentar algo que se vier inteiro, terá um efeito mil vezes melhor.


  Estou cansada dessa conversa de gente que sai por aí privando-se de viver coisas maravilhosas com pessoas geniais, por conta de um medo bobo de ser feliz. Minha gente, ninguém está nessa vida por acaso. Temos que aproveitar o tempo que nos é dado para fazer dele o melhor uso possível. E eu não acredito que ser infeliz seja uma boa escolha.


    Eu prefiro a certeza de ter errado quando me arrisquei, do que ter a eterna dúvida de como seria se eu tivesse tentado. Se para viver intensamente for preciso pintar o rosto de azul, eu vou lá e pinto logo o corpo todo! É tão simples resolver as coisas, então qual a razão de complicar?


    As pessoas mais interessantes - na minha opinião - são aquelas que acordam todos os dias com a única intensão de viver cada segundo sem se preocupar se daqui há dois minutos elas vão sofrer ou não. Isso faz parte da vida, meus caros. Eu aconselho quem quiser ser aconselhado com a minha pouca (mas não insignificante) experiência de vida: SE JOGA!

Fora da realidade, dentro do meu mundo

Posted sexta-feira, 6 de janeiro de 2012 by Boneca Pensante

Você vem para mim como se fosse uma onda que insiste em quebrar nos meus pés. É impossível que você passe na minha frente sem ficar em mim. Todas as vezes que eu penso que a sua face caiu no meu esquecimento, você ressurge das cinzas como uma fênix. É como se você fosse imortal, mas só dentro de mim, só no meu íntimo. E tudo que eu faço na vida, é tentando te mostrar que eu sou quem pode te fazer muito feliz. Mas tudo que eu recebo em troca vem como uma forma inconsciente que você tem de me evitar. Isso sempre me entristece e me faz muito mal, daí eu embarco na minha mais difícil batalha diária: tentar te esquecer.


Não sei por que sou boba e me prendo à um sentimento que nunca foi e talvez nunca será correspondido. Não sei por que sou assim, romântica. Não sei o porquê de tanta coisa! Na verdade, eu queria não acreditar que "pode ser que sim" ao invés de acreditar que "com certeza não". Isso seria muito mais fácil, já que essa minha forma de imaginar coisas, sentimentos, diálogos e pessoas só me torna mais infantil, a cada palavra que eu falo, penso ou escrevo.


Sabe, às vezes eu penso em mudar, virar uma pessoa má, que não ame de verdade ninguém, pra ver se eu consigo ser feliz. Mas quer saber? Não dá! Eu acho que as pessoas amargas são as mais infelizes. Não amar pode ser pior. Fingir não amar sem dúvidas dói mais ainda.

E sempre que eu consigo passar uma semana sem direcionar minha atenção à você, vem alguém e pronuncia seu nome ou mostra alguma foto que me faz lembrar o quanto é maravilhosa a sensação de ganhar um beijo seu, mesmo que seja aquele simples beijo no rosto, ou então aquele lindo sorriso que você abre quando diz o mais singelo "Oi!". Eu sei que você não faz por mal, sei que é o seu jeito e não age de caso pensado. Mas poxa, se eu te amo, a culpa é sua! (E isso não é mais um clichê, é a minha mais triste e pura realidade).